Discutii de job - continuare

Ca de obicei - lunch cu colegii mei anormali.

Zice unu (1) - am citit un sondaj cum ca oamenii se imbata mai mult din cauza crizei, unii sunt toata ziua betzi chiar.

Io sar repede cu opinia ca pai cum, frate, daca nu-s bani - cum te-mbeti asa.. toata ziua?!

Zice 1 - ah, pai nu-ti trebuie bani!!

Ah, nu?! pe gratis am vazut mai putini betzi.. ma afirm din nou.

1 continua - dar poti sa te imbeti foarte ieftin! iei un pahar de vodka, un tampon, inmoi tamponu in ghb a.k.a date rape drug si apoi in vodka si ti-l bagi in fund. Se absoarbe superrepede si e f eficient. Cu un pahar de vodka esti rupt!! Iar mai ales aia care o sa fie dati afara beau de se fac prashtie..

Stai!! zice al doilea (2). Stai asa, ca nu inteleg. Deci ce e drogu ala?

Al treilea (3) se ofera sa explice: ghb sau date rape drug se foloseste ca un tip sa i-l puna unei tipe la o petrecere in bautura si ea isi pierde constiinta. Pe urma el purcede la actul sexual, iar a doua zi tipa nu mai stie nimic din ce a facut o seara inainte.. deci iti dai seama cand il pui n vodka si ti-l bagi in fund ce efect are!

Lui 2 nu-i vine sa creada!! zice - pai si cum? chiar nu-si aduce nimic aminte??

Da, zice 1. Are dintr-o data apetit sexual crescut, si-o trage, iar a doua zi tot ce poti sa-ti dai seama e ca ai o durere..

Da, zice 3 - o durere intre picioare, ca si cum ai fi facut sex.. si inca altceva... depinde, prin care femeia poate sa-si dea seama ce s-a intamplat.. dar nu mai stie altceva..

Io zic - pai da, stii ca daca te duci in club trebuie sa fii atent, sa tii mana deasupra paharului sau sticlei sa nu-ti toarne cineva ceva.

Zice 3, da, si daca te-ai dus sa dansezi si ti-ai lasat sticla de bere pe bar, nu mai trebuie sa bei din ea, ca nu se stie niciodata ce prafuri ti-au bagat acolo..

1 este indignat - vezi ca nu stii despre ce vorbesti?! Ghb este lichid, se toarna..

Da, bine, zic io. Asta stiu. Da drogu asta nu te costa mai mult decat alcoolul??

Zice 1 - ah, nu, deloc. Poti sa-l faci si acasa, nu e greu de facut. Numai ca nu prea stii doza exacta.. s-ar putea sa faci o dozare ushor incorecta, da oricum scopu tau e sa te faci manga, asa ca nu mai conteaza..

Ah, zic io, deci cum astia de la noi de la It stiu ca o sa fie dati afara, se apuca cu totii de tampoane cu vodka si ghb, nu??

Zice 1 - normal, daca vedem ca le atarna o sforicica, stim de ce!!

Al doilea este total shokat. Nuuu pooot sa creeed.. pleaca.

Noi radem ca de obicei de conversatia noastra inteligenta si de care e cu sforicele prin fund.. LOL

Voodoo Plane

TA-DAAAAM!! Sa se auda tobele, sa facem zgomot, sa aplaudam !! Vine descoperirea secolului !! The Voodoo Plane!! Pun pariu ca habar n-aveti despre ce e vorba!! Pun pariu ca nu v-ati imaginat niciodata ca exista!

Sa va povestesc: Exista un avion cu care poti sa calato resti oriunde in lume in 20 de minute. Ca e din Olanda in Singapore sau in New York sau din Amsterdam la Haga, tot 20 de minute face tot timpul. Va veti intreba cum functioneaza avionul si cum arata? Arata ca un avion normal, doar e avion.. numai can u foloseste combustibil, ci sange uman. Nu se stie cam cat, dar e clar ca ii trebuie sange nu de oricare, ci de fecioare..

Dar acest avion chiar exista? O sa va intrebati.. ca si mine de altfel. DA-aa! Normal ca exista – va spune colegul meu care ne-a povestit despre acest avion. El vine din Zmabia, este zambian, colegul. Si avionul la fel. Dar cum de nu a aflat nimeni despre acest avion? O sa va intrebati, ca si mine.. pai e secret de stat in Zambia, de-aia! Habar n-aveti, ati trait degeaba.. ce chestii exista in lumea asta!! Si voi nu stiti.. iar colegul meu este foarte serios cand vorbeste despre vodoo plane si te face ep tine sa te simti nebun ca nu-l crezi!

Asta ca sa stiti!

Discutii de job

Stam la masa, ne uitam la un lapte batut al unui coleg - asa incepe totul..
Ivar - Bai, frate, cum poti sa bei laptele ala?!
Laptele este intr-o cutie de iaurt gen.
Frank - Da ce-are?! Simplu, gauresc cutia si-l scurg in mine.
Jaap - Da, de fapt de ce sa nu se poata?! Si eu beau.. e chiar usor.
Ivar -Beah! Fraate, arata dubios..
Frank - Da ce zici de lapte de capra, ala cum mai arata?
Jaap - Da, ala chiar e mai gras asa..
Frank - E, de capra, da ce zici de "bies"?
Oana - Ce inseamna "bies"?
Frank - Lapte de vaca mama, de cand de abia a nascut vitelul.
Oana - Mama, da ce cuvinte specifice aveti voi!!
Frank, zambeste la mine - Da, cam asa ceva..
Jaap - Da sa vezi ce gros e ala.. are gen 5%grasime
Ivar si Oana - Beaaahhhh!! uuuhhh (scuturat din cap) Yak!
Frank - Da oricum, in afara de asta, si ala de capra e destul de gras. Sau ala de cal.
Oana - De cal?! Lapte de cal?! haha, ras cristalin
Frank - Domnisoara, nu rade! Chiar exista lapte de cal! Se uita el convingator si paternal inspre mine.
Jaap - Da, un vecin de-al meu avea o boala si s-a vindecat cu lapte de cal. E folosit pe post de medicament homeoterapeutic.
Ingandurat si abatut Robbert - De lapte de cal chiar ca n-am auzit!
Ivar mustateste - Si chiar s-a vindecat persoana aia?
Jaap - Da, da, da, chiar a fost foarte ok.
Robbert si mai ganditor - Mda, asta imi aminteste de faptul ca si delfinii pot sa vindece oameni prin sunete.
Jaap - Da, exact, tot ca un fel de terapie alternativa.
Robbert - Da, da asta de care stiu eu a fost un pic altfel... mda...
Ivar - Cum adica altfel? vrei sa zici sau? din nou un zambet
Robbert - Pai frati-miu a fost la mare unde erau delfini. Si acolo a fost atins de un delfin. Este o experienta foarte impresionanta... sa fii atins de un delfin.
Jaap - Pai da, ca daca au si puteri sa te vindece..
Robbert - Numai ca delfinul asta era oarecum atacator... (nu se schiteaza nici o reactie) Intelegeti ce vreau sa spun?
Ivar - Adica agresiv sau ce?
Robbert - Mmm.. nu, adica care se atasaza de tine..
Toata lumea isi chiobeste ochii mai mari la Robbert. El tot ingandurat continua:
- Ideea e ca, da, delfinul vroia sa se imperecheze cu frati-miu... in mod normal ai fi flatat.. da..
Noi deja incepusem sa radem si sa chicotim..
Pe Robbert il pufneste si pe el un pic rasul, dar isi revine gandindu-se la gravitatea problemei:
- Da, faza naspe e ca atunci cand se imperecheaza, delfinii o fac pe la fund(ul marii).
Asta era problema!! De parca daca o faceau pe la suprafata era mai bine!!
Robbert isi relua ideea - Si delfinul il tragea pe frati-miu la fund.. i-a luat mult timp sa scape de el, si era cam periculos..
Ivar - Oh?
Robbert - Pai da, cum a aflat mai incolo, ca un localnic fusese tras la fund si n-a mai iesit..
Toata lumea pufneste in ras.. pai da, frate, doohh!! nu e logic, cum sa mai iasa..
Morala: Feriti-va de delfini, ca nu-s degeaba prietenosi!
Iar eu ma bucur ca am ajuns si aici sa avem conversatii dubioase ca pe la hash pe - cine stie, cunoaste ;)